17岁休学2次! 20岁考上985后 共生绞杀的家庭 是休学孩子最大的悲哀

前几天，一位妈妈在咨询时崩溃大哭：

孩子爸爸因工作原因，长期在外，一年到头就回来三四次，老人帮不上忙，孩子由我一人带大。

孩子一岁的时候，我辞了前景正好的工作，把所有的精力都放在孩子身上。

小学初中阶段，孩子性格虽有些内向敏感，但成绩一直不错，乖巧懂事，所有人都夸我会带孩子。

考上重点高中的时候，我觉得所有的付出都值了。

可谁能想到，高中一开学，一切都变了。

孩子在高一下半学期确诊了抑郁，出现了严重的躯体化症状，

一上学就会恶心呕吐，浑身发抖，经常请假回家。

情绪上来的时候，在家疯狂扇自己耳光、撞墙，嘴里喊着“活着没意思”。

高一高二，休学2次，我都陪她做心理辅导，费劲九牛二虎之力，求着学校，好不容易让她返校。

每次复学不到一个月，就又退缩回家。

她心情不好的时候,常用招数是威胁我：

“你怎么平复我现在的心情，你要给我买什么东西？不给钱，我就死给你看！”

我只能顺着她，给钱平息怒火。

我非常委屈：

我天天围着她转，她休学后，我每天谨小慎微地伺候她，

结果她呢，动不动冲我甩脸子，骂我管得多。

为什么精心养出来的孩子变得“六亲不认”？

直到后来，我陪着女儿一起做心理咨询，陪着她慢慢走出来。

看着她成功考上985，我才彻底明白：

那种把彼此狠狠捆绑、相互消耗的共生家庭，才是休学孩子最大的悲哀。

02

很多人不解，为什么拼尽全力付出的妈妈，却养出了一个抑郁厌学的孩子？

跟家长详细沟通后，我发现妈妈和孩子之间，似乎形成了一种 “相互绞杀的共生” 。

从心理学的角度来说，共生，源于个体未分化，双方失去边界，彼此捆绑、缠绕，看似相互依存，实则相互消耗、彼此绞杀。

就像两个一起生长的树，看似枝繁叶茂，实则彼此争夺养分，无法健康生长。

这位妈妈和女儿的共生关系，从孩子一岁起就埋下了隐患。

丈夫长期缺位，公婆的冷漠，妈妈把所有的价值，都寄托到孩子身上。

年幼的孩子，为了能让妈妈开心，只能被迫扮演“小大人”的角色。

学着体贴、安慰妈妈，压抑自己的真实情绪和需要，沦为妈妈的“情绪配偶”。

与此同时，妈妈的控制欲不断膨胀，习惯包办一切。

妈妈曾因为女儿总是反锁房门，一气之下，直接把门的锁芯拆了。

其实，有分离焦虑的，是父母，不是孩子。

妈妈把休学当成“病”来治疗，结果越想“治好”孩子，孩子就越反抗。

青春期的孩子，本就处在一个要独立而不独立、要分化而不分化的特殊成长阶段。

一边想要证明自己“长大”，却又缺乏足够的能力；

一边想要反抗父母的控制，却因为“背叛父母”产生愧疚感。

最终，孩子通过极端的痛苦和威胁，将妈妈牢牢锁在“必须立刻拯救我”的位置上，对抗妈妈们无孔不入的入侵。

妈妈通过 “我必须随时响应，否则就是抛弃”的信念，不断透支自己，去填一个永远填不满的黑洞。

03

共生是一场“合谋”：

当孩子抑郁躺平后，家长陷入了拯救者的角色中，拯救行为让人上瘾。

付出越多，越容易被自我感动，进而获得“被需要”的满足感和掌控感。

而孩子天然爱着父母，忠诚无比。

在get到家长的需求后，会继续躺平，通过自己的无能来“勾引”父母的全能。

想要破局，第一步，课题分离，把孩子当成一个独立的个体看待

有句话是，世间所有的爱都是为了相聚，唯有父母对孩子的爱，是指向分离。

阿德勒心理学里的“课题分离”，是解决共生绞杀、边界混乱最实用的方法。

核心就是一句话——谁直接承担后果，就是谁的课题。

简单来说，就是“各管各的事，不越界、不纠缠”。

家长的课题：做好自己的角色

给孩子无条件的爱和接纳，守住底线（比如不伤害自己、不伤害家人）；

以身作则，树立榜样（比如规律生活、积极学习，解决问题）。

孩子的课题：做好自己的选择

是否上学、生活作息的安排、手机管理，这些都是孩子自己的事，由他自己承担后果。

（比如不上学可能影响未来的发展，熬夜玩手机可能影响身体健康）。

这里要特别注意：

课题分离不是冷漠，不是“不管孩子”，而是“不替孩子做选择、不替孩子承担后果”。

我们可以给孩子建议、提供支持，但不能强迫孩子按照我们的想法做。

真正的边界，是温柔的态度 + 清晰的底线 = 最好的边界。

温柔的态度，是指我们理解孩子的处境、接纳孩子的情绪，不指责、不批判、不否定；

清晰的底线，是指我们明确告诉孩子“什么可以做、什么不可以做”，一旦触碰底线，就会有相应的规则，不妥协、不纵容。

比如，孩子可以不说话、可以不出门，但不能辱骂家长、不能摔东西、不能伤害自己——

这就是温柔的态度和清晰的底线结合，既让孩子感受到爱，也让孩子知道边界在哪里。

第二步，做真实而真诚的父母，优先照顾自己的感受

和孩子共生久了，父母习惯把孩子的需求放在第一位，时间长了也忘了自己的需要。

抑郁的孩子，最需要的是一个 “松弛、不紧绷” 的真实妈妈。

第一，面对孩子的问题，我们不可能什么都帮得上忙，帮不上也没有关系，我们不是无所不能的神。

接受孩子可以慢，妈妈可以不完美。

把注意力从孩子身上转移到自己身上，做一些让自己开心的事：散步、追剧、喝咖啡、见朋友、运动。

第二，我们可以有情绪，可以偶尔对孩子发火，甚至可以在某些时刻不接纳孩子的叛逆行为。

但我们要保持觉察，真诚的表述：“我现在有情绪，不是你的错，这是我自己的事。”

第三，不关孩子的事，不向孩子“诉苦”或求助。

他们没有能力为帮助父母解决与他们的行为无关的困扰，把他们作为倾诉对象，或“情绪垃圾桶”，只会伤害他们的心理健康。

第三步，找外部力量帮忙，别自己硬抗

孩子抑郁休学，哪个当妈的不着急呢？

这时候，别硬扛。

首先，要把缺位隐身的爸爸拉回责任位。

妈妈用自己带动爸爸，只需要稳定出现、稳定支持、不添乱。

其次，可以找专业人士帮忙，说说自己的困惑和痛苦。

学习科学系统的心理养育知识，重新养育自己的内在小孩，也重新养育孩子。

这位家长就是在专业老师的疏导下，才一点点看清自己的问题，学会了怎么和女儿相处。

有时候，一个外部视角，更能帮我们看清真相。

走出那个困住自己的圈。

你按我上面3 个方法 + 场景坚持做，最快 4～8 周，家里氛围和女儿状态都会出现肉眼可见的缓和。

如果你孩子进入青春期，出现厌学、叛逆、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁休学等问题；

想要深入沟通，可以后台私信，你的困惑将会在第一时间得到回应。